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我不敢再看,害怕其中一具尸体就是邵北楠,我又出了机场,给邵北楠打电话,我一直存着他的号码,却从来没有打过,终于打一次,可都是关机关机……我一直打,都是关机关机…

我安慰自己,不会的,邵北楠也许没上飞机,也许他只是手机正好没电了。

越是安慰自己越是想哭,我整个人颓废的走在路上,拿着手机,哭着打电话。

我多希望他能接通我电话,叫我一声小翊,可没有。

我不敢回家,我怕他们会问我为什么哭,我有什么理由为邵北楠流泪呢,我该怎么解释呢?

我坐在一条长椅上,握着手机发呆,想着我和邵北楠的过往。

我才发现,原来邵北楠帮了我那么多,那么的迁就我。

以前我喜欢云仇,因为我快乐的时光都和他一起度过的,我跟他总是快乐的回忆。

可我忘了,我难过的时光都是邵北楠陪我度过的,我被打的时候,被抛弃的时候,差点死亡的时候,抑郁的时候,无不是他在我身边陪着我。

我只记得了跟我分享快乐的人,却忘了跟我分担痛苦的人。

人不能只记着谁带给你快乐,更应记得谁陪你分担痛苦。

我才恍然大悟,原来我对邵北楠竟是那样深爱,我爱他放荡不羁的样子,爱他痞痞的样子,爱他无赖的样子。

我一直因为害怕逃避,因为姐逃避,因为自己逃避。可真正感情是逃避不了的。

我早该认清自己的,我对邵北楠不是不爱,是爱而不认。

现在我什么都不求,什么都不要,我不逼他跟姐在一起,我不害怕别人唾弃我,我也不想管姐伤不伤心,我只要邵北楠活着。

我只要他活着听我说一句quot;我爱你quot;。我想着这些年我对他的伤害,他为我承受的痛,我的泪就抑制不住地流。

我的手机响了起来,但不是邵北楠,是家里的电话,他们一定是知道了,我没有接,也不敢接。挂断后,又继续拨邵北楠的电话。

但还是关机,我只是想听听邵北楠的声音,他对我那么在乎,这五年他一定很痛苦吧。

我还没跟他说对不起呢,是我的自私,考虑了所有人,却唯独没考虑过他。

邵北楠,如果你现在能马上出现在我面前,我一定不会放开你了,无论怎样,只要你在我身边。

quot;邵北楠,邵北楠…quot;我哽咽着,哭泣着,一遍一遍的念着他的名字。

☆、只要一个他

也不知道我坐了多久,已经是下午五点了,我也不知道该到哪里去,是回家还是再去机场等消息?

我漫无目的的走在街上,无论谁给我打电话,只要不是邵北楠,我都没心情接。

其中,乔杉给我打的电话最多,到后来我直接关机了,反正邵北楠又不可能给我打电话。

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