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15点43分:
多想——如果能够——我想告诉您我在书的世界里所受到的荫护和平静和幸福。如果“幸福”是一个含义具体又全面的词语,该多好,我将不厌其烦地使用它来表达和概括。
我的日子,在抄写和阅读中流过。还是会因为他的存在而被情绪控制而陷落暗渊,我尽力把理智拉回到身上了,效力不大。
您可以猜到我在日常做的事吧。它们连不连接得到以後……但是不由自主地进行着。外面的人呀事呀,外面的运转,外面的疯狂,在我这里,兴不起波澜。一年了,我没有出门,没有去获取物质基础,明年,他们都是要我出去的,或者嫁掉,这是路,唯一而且被公认、被认定。
我可以向您讲我所有想讲的心思,但是我无法和周围透露一句,因为知道没有用。
真希望,三言两语可以把脑袋剖析清楚。不过三年了,我好像并没有讲清楚。
二十六年里,在世间感受到的、得到的美好包括:
书籍里的灵魂世界。
我妈妈的爱。我妈妈的好。
孩子们的纯净,孩子们的陪伴。
音乐的世界。
电影的世界。
戏曲的天地。
大自然,最多的是乡间的田园。
……
我这个人,因为他们而有了喜悦,他们给予我体贴。
在我全部的灰色日常里,他们一直是带着阳光的颜色和温度存在我的生命里的,这让我没有完全变坏。
我从他们那里得到了很多,但是我却没有、却不能把美好转换出来——从而使自己变成美好——我没能这样子。
结果是,当在这个家里的时候,他的存在,一直一直使我失去控制力——我陷在“厌”和“怨”里不能自拔——我知道自己和在大学里一样地“病”了,却是不能连根拔起这种“恶”。
所以,对於除了我妈妈以外的家人,对他们我只剩下负面的感情。
另一个结果是,面对外面,我不是感觉到人间的蓬勃生气。
有时候,看到“他们”的时候,我是感受到了生命力的,看到“他们”,心里有喜悦、眼中有光亮,一旦到外面,积蓄的勇气和信心和乐观瞬间消散,剩下的只有我的“厌倦”——无计可施。
你们感受和进行的那种叫做生命热情的东西,到底是什麽样的?
这是我了。前因後果。
在感受“美好”之前,“恶”的种子种下,在十数年间,它生根、滋长,剥夺了我通向正常又美好的生活道路的品质,就快要变作和他一样——连累别人的尸。
这是我了。从前,谁都知道她是有光亮明天的。
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